Wieder Zuhause...

15.12.2016
Kaum bin ich Zuhause läuft wieder alles nur schief.. Ich schaff es nicht immer die Essens-Zeiten einzuhalten, die Portionsgrößen zu essen geschweige den richtig zu schlafen..Oder mal eine zwischenmahlzeit zu essen...
Ich habe ständig Angst, vor alles und jedem. Die Gedanken schleichen sich wieder ein.. Graben sich tiefer und tiefer. Bilden langsam ihre Wurzeln aus, wollen mich nicht gehen lassen, nicht glücklich werden lassen. Sie sind böse..Reden mir schlechtes ein, sagen mir wie ekelhaft ich bin... Fett und widerlich... Hässlich und abgrundtief ekelerregend...
Außerdem bin ich schlecht, ich hatte nicht mehr darauf gehört, was sie mir ständig zugeflüstert haben, nein eher geschrien! Das soll sich ändern. Sie drohen mir.. Sie werden mich in den Abgrund ziehen. Mich zerstören..

16.12.2016
Ich weiß nicht weiter.. Mir fehlen die Worte... Der Nebel hat es erstmal geschafft.. Er hat mich umzingelt, dringt in jede Pore..Ich kann nicht dagegen ankämpfen. Bin zu schwach.. Zu erschöpft.. Ich lass es einfach zu.. Ich muss nur dagegen ankämpfen mich nicht zu verletzen.. Bin seit Stunden schon wieder am rumheulen, ich schwaches Stück scheiße...

17.12.2016
Warum konnte dieses Gefühl nicht länger anhalten, dieser Optimismus.. Keine Gedanken an Selbstverletzung oder Schlimmeres, kaum Gedanken ans Erbrechen und ans Fressen schon gar nicht..(auch wenn es jetzt vielleicht nur knapp über eine Woche war..) aber ich hab mich das letzte mal vor 32 Tagen geschnitten und vor 12 Tagen das letzte mal erbrochen.
Und jetzt -plopp- alle schlechten Gedanken wieder da..bis auf das Fressen.. Ich würde am liebsten gar nichts mehr Essen.. Mir fällt gerade wieder ein, dass ich damals mit 14 schon Abschiedsbriefe geschrieben haben, nur damit ich für den Notfall welche habe. Keine Ahnung ist mir gerade so eingefallen.. Wäre interessant zu wissen, was ich da so reingeschrieben hab..
Meine Stimmung ist heute wirklich fürn Arsch
Mal schauen wie ich die noch aufbessern kann... Da ich heute noch zum Friedhof will wird das erst Recht schwer..

18.12.2016
Ich schaff es Zuhause einfach nicht.. Es überfordert mich.. Gestern Nacht noch einen Rückfall gehabt (b/p)
Heute morgen bisschen verschlafen, d.h. Frühstück schon zu spät gegessen. Danach war ich wieder so unendlich müde..bin wieder eingeschlafen und hab den Wecker wieder nicht gehört.. Bin irgendwann um 2 aufgewacht.. Mittagessen auch schon wieder zu spät 😑 dann wollte ich mir etwas zubereiten, fängt meine Mutter wieder mit irgendwas an. Bin dann einfach hoch und wollte nichts essen. Hab mich am Ende doch noch unentschieden. Hab jetzt was gegessen, aber hab großes Verlangen es sofort loszuwerden..
Dazu will ich mich auch noch schneiden, der Druck ist seit Tagen sehr hoch.. Ich bin emotional so schnell überfordert. Es sind so viele Gefühle, die jetzt erst raus kommen. Und ich komme damit nicht klar..

Traurigkeit.Mehr fühle ich heute nicht.. Ich weine nur. Ich will nicht mehr hier sein.. Will flüchten. Doch wohin?
Ich will das nicht mehr ertragen. Einfach ganz gehen? Ich darf nicht.. Nein. Ich will es auch nicht, glaube ich. Nein..
Ich fühle mich nutzlos und überflüssig. Mich braucht niemand. Ich mache alles falsch. Meine bloße Existenz ist überflüssig.
Ich kann sehen wie es blutet, kann es mir vorstellen. Will es so sehr.. Spüre den Schmerz, fühle wie das Blut an meinem Arm entlang läuft.. Nein, nein..Ein Teil von mir will es, nicht ich alleine..Ich will mich wehren, sage mir, dass ich es gar nicht will..Aber ich spreche zu leise.. Keiner hört mich.. Ich höre mich ja selbst nicht. Bitte...warum..

Und der nächste Rückfall (b/p)
Einmal bitte Applaus 👏 für die dümmste Person überhaupt.
Bin ich wirklich so schwach und dumm?! Was ist nur los mit mir!? Ich bin ein kompletter Versager.. Ich verschwende mein Leben. Kann man es nicht einfach weiter geben, an jemandem der eines braucht? Ich verschenke es gerne.
Ich bin nur noch am heulen, ich glaube soviel hab ich nicht mal in den letzten 5 Jahren geweint.

25.12.2016
Warum muss ich so hässlich sein.. So abartig und fett...warum ist das Leben so ungerecht.. Ich hasse mein Aussehen.. Ich würde so vieles dafür geben anders auszusehen.. Ich will nicht mehr.. Ich will mich betäuben, damit ich mich nicht ertragen muss..

27.12.2016
Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich glaube ich hab mich noch nie so sehr gehasst wie zur Zeit.. Ich finde mich abartig, widerlich, einfach nur zum kotzen. Mein Körper ist so hässlich, alles an mir. Und das schlimme ist, dass sich das nie mehr ändern wird.. Ich bin für immer entstellt.. Ich kann niemals schön sein... Nicht entstellt durch meine mir selbstzugefügten Narben.. Die sind mir egal.. Die kann ich akzeptieren.. Auch wenn sie nicht schön sind...aber ich bin entstellt durch die ständigen Ab- und Zunahmen.. Durch meinen kompletten Körperbau.. Die überschüssige Haut, die nicht mehr weg gehen will.. Dehnungsstreifen überall.. Mein Bauch.. Meine Brüste... Meine fetten Oberschenkel. Mein widerlicher Arsch..die abartigen Oberarme... Mein zum Kotzen hässliches Gesicht mit dem "schönen" Doppelkinn.. Niemals, niemals.. Niemals kann ich schön werden oder auch nur ansatzweise so aussehen, wie es viele andere tuen. Ich muss ja nicht perfekt aussehen.. Ich will einfach nur normal sein.. Ich würde mich am liebsten umbringen, um meinen Anblick nicht mehr ertragen zu müssen... Ich gehöre nicht auf diese Welt.. Ich bin zu hässlich...Zu widerlich.. Einfach nicht schön genug... Ich will sterben(ich bin natürlich viel zu feige.. Keine Sorge)... Ich ertrage mich nicht mehr... Ich hasse mich so sehr...

29.12.2016
Mein Abendessen (210kcal).. Ich hoffe ich bekomme heute keine FA.. Vielleicht nehme ich dann einfach meinen Bedarf und schlafe tief und fest.. Dann kann ich keinen Heißhunger bekommen. Aber ich muss doch eigentlich noch lernen.. Ich kann aber nicht.. Ich habe nur Bilder im Kopf, wie ich mich schneide.