3.12.2016
Guten morgen.
Heute empfinde ich mich
wirklich als komplett abartig. Also nochmal mehr als sonst schon.. Wenn
ich in den Spiegel schaue könnte ich nur weinen. Wie kann man nur so
hässlich sein, so einen abartigen Körper haben.. So FETT sein.. Ich will
mich heute am liebsten auf meinem Zimmer verkriechen, aber ich gehe
heute mit einer Mitpatientin auf den Weihnachtsmarkt.. Ich weiß nicht
was ich anziehen soll..alles sieht scheiße aus!!! Und dann wollen wir
als Expo auch noch einen Burger essen. ich schaffe das nicht.. Bitte
holt mich jemand von hier weg.. Ich ertrage mich nicht.. Ich hab 700g
mehr auf der Waage als gestern?!?! Ich darf nichts mehr essen..
Nein... ich muss endlich dieses ganze Fett loswerden.. Warum bin ich
nur mit diesem Gewicht in die Klinik... Ich hätte noch viel mehr vorher
abnehmen müssen.. Ich hasse mich. Kann ich nicht einfach dünn und hübsch
sein. Zierlich und süß. Nicht so ein dicker fetter Trampel, bei dem man
aufpassen muss, dass man nicht zerquetscht wird!
Ich liege mal wieder im Bett und kann
nicht schlafen.. Nicht weil ich es nicht will oder mir es nicht gönne,
was ja sonst der Fall ist..nein heute wollte ich sogar bald schlafen,
weil ich ausnahmsweise mal der Meinung war das mein Tag heute sehr
anstrengend war..(viele Expos..Weihnachtsmarkt, Burger und Pommes zu
Mittag, im Zug Abendessen, Menschenmassen, Enge, ständig der Geruch von
Süßem..) Aber ich kann nicht.. Bekomme ständig fast ne Panikattacke...
Fühle mich komplett am Ende, bin müde, kraftlos und sehr traurig.. Ich
weiß ich nerve bestimmt schon mit dem Thema.. Aber es kommt einfach zur
Zeit immer wieder hoch.. Vor allem jetzt zur Weihnachtszeit..Weil ich
weiß, dass ich ihn nicht sehen werde.. Nie mehr in die Arme schließen
kann.. Warum tut es so verdammt weh..Ich will das nicht mehr fühlen.
Lieber fühle ich nichts mehr, als das...
Ich hab ihm
noch nicht mal alles gesagt was ich eigentlich sagen wollte... Jetzt ist
es zu spät.. Ich hasse mich dafür.. Ich vermisse ihn so sehr.. Ich will
nicht mehr daran denken. Gar nicht denken.. Will mich betäuben..
9.12.2016
Heute Nacht war mal wieder sehr scheiße.. War abends auf
meinem Zimmer und die ganze Trauer kam wieder geballt auf mich zu und
schlug mich zu Boden. Ich hab stundenlang geweint.. Irgendwann bin ich
dann zu den Schwestern.. Dann war ich für ein paar Stunden im ASG Raum.
Und irgendwann hab ich dann auch versucht dort zu schlafen. Denn mit dem
weinen konnte ich nicht aufhören, weshalb ich nicht alleine in meinem
zimmer sein wollte. also hab ich mich dort mit einer Decke und Kissen
auf die Couch gelegt und kurz nach 3 bin ich auch immer wieder
eingeschlafen. Zum Glück.. Und dann um 6 wieder aufstehen hab. mir
dann auch eine Tavor geholt, ich hab diesen Schmerz nicht mehr
ertragen.. Jetzt liege ich wieder wach im Bet
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