Zuhause Teil 2

8.01.2017

Gerade mal wieder 2 Stunden mit b/p verbracht. hab ja auch sonst nichts zu tun außer fressen, kotzen, fressen, kotzen usw.. Hab kaum was zuhause gehabt und wollte nicht schon wieder Geld dafür ausgeben, deswegen gab es halt iwas was da war... Fast ne ganze Packung Nudeln mit Käsesauce, Brote,  Schokolade etc.. Und ich würde gerade am liebsten weiter machen.. . Aber ich höre jetzt auf... Ich muss.. Ich darf nicht weiter machen.. Ich hab viel wichtigeres zu erledigen

11.01.2017

Ich hasse euch ich hasse euch. Ihr macht alles kaputt. Seid einfach nur leise, lasst mich in Ruhe. Bitte.

12.01.2017

Was hab ich meinem Körper nur all die Jahre angetan.. Was mach ich nur.. Warum hasse ich ihn so sehr, dass ich ihn zerstören will. Dieses warum werde ich wohl nie erfahren.. Damit muss ich klar kommen.. Vielleicht erfahre ich es irgendwann, aber ich sollte nicht darauf warten.. Es tut mir so leid was ich dir alles zugefügt habe.. Ich will es ab jetzt besser machen.. Ich will dich gut behandeln, so wie ich es auch mit anderen Menschen tue..  irgendwann könnte es genug sein.. Und Ich gehe zu weit.. Das will ich nicht.. Ich will nicht an den Punkt gelangen, an dem es kein zurück mehr gibt.. An dem alles vorbei ist.. Ich habe nur ein Leben und das sollte ich nutzen. Aber alleine kann ich es nicht schaffen, ich muss es mir eingestehen.. Dass ich Hilfe brauche und auch verdient habe.. Dass ich die Hilfe, die ich bekomme auch annehme. Ich bin einfach nur traurig und enttäuscht darüber wie ich geworden bin. Aber ich muss nach vorne blicken und das Beste aus dem machen was von mir noch übrig geblieben ist.. Ich werde nie mehr normal aussehend oder schön sein, auch das muss ich akzeptieren..

16.01.2017

Ich weiß nicht wer ich die Tage war, aber auf jeden Fall nicht ich.. Ich weiß auch nicht, ob es am Tavor lag? Aber eigentlich war es davor auch schon sehr merkwürdig..Also bevor ich es genommen hatte, ansonsten hätte ich es ja nicht gebraucht..Ich war irgendwie in einem Loch gefangen, so dunkel, dass ich kaum noch einen Ausweg gefunden habe, als den Tod. Ich wollte sterben, also wirklich.. Ich hatte es geplant ich habe Sachen aufgeschrieben, an die kann ich mich garnicht erinnern..Worte, die mir so fremd sind..die mir Angst machen.. Ich hatte sämtliche Tabletten gesammelt (Citalopram, Palexia, Tilidin, Tavor, Buproprion, Atosil, Pipamperon, Ibuprofen, Lyrica, Quetiapin, Opipramol).. Wenn ich so zurück Blicke weiß ich wirklich nicht wer ich da war.. Zum Glück hab  ich Menschen um mich herum, die mir was bedeuten.. Das war das einzige was mich da wieder heraus geholt hat.. Ich habe Angst, dass sowas wieder passiert.. Angst, dass ich das dann nicht mitkomme..Ich will das nicht! Ich will nicht sterben! Ich hab noch so vieles vor mir.. Kann noch so vieles erleben.. Soviel Gutes tun.. Nein, nein, nein...
Die letzten Tage geht es mir wieder etwas schlechter, als das letzte mal als ich hier geschrieben habe.. Aber ich kämpfe täglich dagegen an..sage mir, dass ich mich nicht aufgeben darf... Ich will nicht feige sein.. Ich kann normal essen, ich kann mein Leben genießen, ich kann mir nicht wehtun.. Aber ich will es nicht, kann es mir nicht gönnen, weil ich mich so sehr verabscheue.. Mein Aussehen..warum kann das nicht weg sein, dann wäre alles in Ordnung.. Ich könnte mich mögen.. Würde mit mir klarkommen, wenn ich nicht so hässlich und fett wäre..

26.01.2017

Schneiden Schneiden Schneiden. Aufklaffende Wunden. Immer tiefer. Blut spritzt raus. Pulsierend.
Bilder verschwindet.. Bitte. Ich will euch nicht. Ammoniak in der Hand. Versuche mich auf anderes zu konzentrieren.