Kliniktagebuch 7

12.11.2016
Good morning 💕
Weiß noch nicht wie ich mich heute fühle..Ob es mir gut oder schlecht geht. Jedenfalls ist die Zunahme von gestern wieder weg, obwohl ich KUCHEN UND ein TWIX als ZM hatte..aber naja, trotzdem nicht mehr so viel... Heute keine ZM, hatte ja gestern schon 2..

13.11.2016
Warum ist der Drang schon wieder so stark!? Was soll das..Können diese Gedanken nicht einfach mal verschwinden. ich weiß wirklich nicht wie lange ich es noch aushalte.. Ich will Blut sehen, mich von allem Bösen befreien. Es ist so schwer. Bitte. Vergibt mir falls ich aufgebe. Ich will niemanden enttäuschen..aber jeder wird enttäuscht sein, wenn ich so dumm bin.. Ich will doch, dass es mir gut geht..Aber wie kann ich es denn schaffen endlich diesen einen Gedanken los zu werden.. Dieser Gedanke der mir Halt gibt.. Dieser Gedanke, dass es ja immer noch einen Ausweg gibt, wenn alle Stricke reißen. Aber genau dieser Gedanke, hält mich davon ab mich für das Gesund sein zu entscheiden..was kann ich tun? Ich bin so schwach. Und feige. Unfähig im Leben klar zu kommen

14.11.2016
Ich zitter...Ich weine...Ich will mich schneiden.. Mir das Fett vom Körper abschneiden... Zugenommen.. Ich bin so ein ekelhafter Mensch. Ich muss mich kaputt machen. Ich will nicht mehr so widerlich sein.. Ich muss abnehmen. Mich schneiden. Ich will Blut verlieren. Mich schwach fühlen. Schwindel.. Ohnmacht. Ich fühle mich als würde ich fallen.. In ein tiefes endloses Loch. Ich habe keine Ahnung wie ich so leben soll ohne mich zerstören zu wollen...

17.11.2016
Neuer Tag..Weiter geht der Kampf..ich hätte nie gedacht, dass es so schwer ist sich jeden Tag aufs Neue gegen die Krankheit entscheiden zu müssen.. Es sind so viele Dinge bei denen man bewusst entgegengesetzt handeln muss..sich nicht von den Stimmen leiten darf. Sie erkennen muss.. Aber vielleicht wird es irgendwann leichter. Vielleicht kann ich mich eines Tages so akzeptieren wie ich bin.. Wer weiß.. "Hänge nicht der Vergangenheit nach, verliere dich nicht in der Zukunft. Das Leben ist im hier und jetzt!"

Ich hab echt versucht heute einfach diese scheiß Gedanken nach dem Wiegen zu vergessen.. Versucht so zu tun als wäre alles gut. Als gäbe es dieses Zunahme nicht. Aber ich kann es nicht. Ich kann es nicht akzeptieren. 3 kg in 4 Wochen?!?! Wo soll mich das noch hinbringen.. Ich bin am verzweifeln. Mein Hass auf mich steigt nur noch an. Der Ekel vor mir wird immer größer.. Ich weiß nicht weiter.. Wie soll ich heute Nacht schlafen. Ich habe es nicht verdient zu schlafen. Ich sollte auf dem Boden schlafen. Heizung aus, damit es kalt ist.
Ich weiß nicht wie ich gerade anders denken soll.. Wie kann ich gerade im Moment ernsthaft so Sätze wie "ich habe Schlaf verdient, damit mein Körper funktioniert" oder " ich habe es verdient gut mit mir umzugehen, ich bin genauso wichtig wie andere Mitmenschen" zu mir sagen. Wie sollen mir solche Sätze weiter helfen!?!? Wenn ich nicht an sie glaube.. 😥

18.11.2016
Milchkaffee und ein Balisto als ZM. Kuchen schaffe ich gerade nicht mehr.. Die Zunahme hindert mich schon wieder bisschen am Essen. Weiß noch nicht wie ixh ich mit allem umgehen soll. Morgen gehe ich für 1 Nacht nach Hause. Bin gespannt wie es wird. Bin ja zum Glück nicht alleine, sondern hab meinen Liebsten bei mir ❤ trotzdem wird es schwer.. Selbstständig Essen...ohje.
Hab jetzt das Atosil genommen und werde gleich versuchen zu schlafen.. Heute ging es mir nicht so gut.. die Gedanken sind so stark präsent..

21.11.2016
Das war gerade einfach nur so peinlich.. Konnte mich kaum bewegen, nicht reden und wir hatten Gruppentherapie. Eigentlich wollte ich schon am Anfang einfach nur raus..Ich war kurz davor loszuheulen..Aber ich hab mich nicht getraut..Und irgendwann ging es nicht mehr.. Also saß ich da 1 1/2 Stunden in einem Zustand den ich kaum beschreiben kann..Am Ende gibt es dann immer eine Abschlussrunde in der jeder sagt was er von der heutigen Stunde mitnimmt..Als ich an der Reihe war konnte ich nicht reden.. Gar nichts.. Ich hab nur gezittert, Herzrasen und saß zusammengekauert auf meinem Stuhl.. ich wollte ja irgendwas sagen, aber es kam nichts.. Das Thema in dieser Stunde hat mich so fertig gemacht.. Die Therapeutin ist dann am Ende zu mir und wollte, dass ich aufstehe..Aber es schien mir fast unmöglich.. Jetzt bin ich bei den Co Therapeuten.. Hab Ammoniak bekommen.. Coolpack und meinen Igelball.. Bin schon wieder hier im hier und jetzt. Ich weiß nicht wo ich davor war... Ich schäme mich echt so dafür.. Bin ich einfach nur zu blöd mich normal aufzuführen?!?  jeder hat das mitbekommen..

22.11.2016
Ich hab dich lieb ❤ RIP...
Ich kann es immer noch nicht glauben, fassen, wahrhaben...Obwohl es jetzt schon eine Weile her ist...

Seit fast 3 Stunden bin ich jetzt im ASG Raum.. Und weine..Kann nicht mehr aufhören.. Alles erscheint gerade so schwer. Ich will einfach nur aufgeben.. Nicht mehr da sein...meine Ruhe haben auf Ewig..Aber ich weiß, dass es nicht das ist was ICH will.. Aber ich hab gerade auch keine Kraft dagegen anzukämpfen..Also einfach erstmal heute in "Sicherheit" bleiben... Morgen sieht bestimmt alles wieder anders aus..hoffe ich...

Hätte ja eigentlich um 13.00 Körpertherapie gehabt, aber bin gegangen, weil es mir so schlecht ging.. Und dann war ich ja jetzt über 3 Stunden im ASG raum. Hab mir vorhin dann Bedarf geholt und dann wollten sie meinen Arm und mein Bein nochmal anschauen, ob es noch verbunden werden muss...Dabei hab ich schon seit dem Wochenende keinen mehr.. Hab dann erstmal "Anschiss" bekommen, weil ich mir selbst ein paar Fäden gezogen hab(war schon vor dem WE)und es sich bisschen entzündet hat (kein wunder wenn ich es jeden Tag immer wieder "aufmache"..ich kann das nicht lassen)..naja. Gedanken haben erstmal aufgehört solange die Tavor wirkt..Aber ich werde ab jetzt weniger essen.. Ich ertrage die Gewichtszunahme nicht.. Sie macht mich fertig..