Kliniktagebuch 8

23.11.2016
Wie gerne würde ich den ganzen Kuchen hier in der Lounge verdrücken.. Um dann alles wieder zu erbrechen.. Mich frei zu fühlen.. Ich hab gestern noch eine 2te Tavor genommen und hab dann heute morgen das Wiegen verschlafen.. Konsequenz: Ausgangssperre und Aufzug fahren ist Pflicht.
Ich verbiete mir schon wieder alles..Nur die Basisportion wird gegessen, damit es nicht so auffällt. Aber ich suche die kleinsten Brötchen oder Brote raus. Lass ein bisschen Butter übrig und klapp die Verpackung schnell zu und ab in den Müll. Nehme nur Marmelade, weil die von all den möglichen Belägen am wenigsten Kcal hat..keinen Saft mehr und kein Müsli zusätzlich. Mittagessen versuche ich in etwa so wie die anderen zu portionieren, oder doch ein bisschen weniger? Aber kein Nachttisch. Keine Zwischenmahlzeit, vielleicht einen Apfel oder so...Abendessen nur den vegetarischen Aufstrich aufs Brot.. Obwohl ich seit Tagen so einen verschissenen Heißhunger auf etwas Süßes habe. Ich werde dem aber nicht nachgegeben.. Ich will nicht weiter zu nehmen und ich werde alles mögliche machen, damit dies nicht geschieht..sorry

24.11.2016
Guten morgen. Würde am liebsten im Bett liegen bleiben.. Gleich geht's zum wiegen. Ich hab solche Angst...Am Samstag darf ich wieder nach Hause für eine Nacht. Ich hoffe es klappt alles. Aber wird schon.. Bekomme heute mehr vom Elontril. Nehme es seit 2 Wochen und merke noch nicht so viel davon. Zum Frühstück müsste ich heute 1 Scheibe Käse essen, weiß noch nicht ob ich das mache. Ansonsten mal schauen wie der Tag noch wird.. Hängt ja auch viel von der Waage ab..

24.11.2016
Gestern ne Runde Joggen gewesen :)  aber man darf ja nur eine halbe Stunde.. Und das 2 mal die Woch. naja, besser als nichts.. Hab heute morgen mal eines der Brötchen gegen Müsli ausgetauscht. Weiß noch nicht ob es meine Entscheidung war oder die der ES. Hab jetzt noch Körpertherapie und danach werden endlich die Fäden gezogen. Mein Arm tut irgendwie total weh, aber nicht eine der "Wunden" sondern dazwischen. Keine Ahnung wie ich es erklären soll. Das sticht und spannt so komisch und kann ihn kaum drehen ohne Schmerzen zu habe


27.11.2016
Versager, Versager, Versager! War den Tag zuvor zuhause und bin nun wieder hier.. und mir fällt nichts bessers ein ...2 mal fressen 2 mal kotzen. Ich bin ja sowas von stolz auf mich... ich hasse mich.. Das traurige ist, dass ich mich immer noch "gut" fühle bzw ich sowas von erleichtert bin. Es hat mir echt gefehlt, leider..
 
Manchmal wünsche ich mir wirklich den Tod. Ich bin eine Verschwendung für diese Welt.. Einfach aus diesem scheiß Leben verschwinden. Aber ich weiß, dass ich auch ein paar Menschen habe, die mich lieben, denen ich wichtig bin.. Und ich will niemanden verletzten.
Ich versuche jetzt mal zu schlafen.. kann meine Augen kaum offen halten. Das Schreiben fällt mir schwer, alles verschwommen.. gute Nacht ❤


28.11.2016
Wie geht's mir heute.. Keine Ahnung.. Der Rückfall nimmt mich sehr mit.. Ich hasse mich so sehr deswegen. Aber eigentlich sollte ich es einfach hinnehmen, denn Rückschläge gehören nunmal dazu..
Aber ich war wirklich überrascht wie erschöpft ich danach war.. So krass war das noch nie..Ich konnte mich kaum noch wach halten oder irgendwas schreiben..

Ich könnte heute den ganzen Tag nur weinen... Ich weiß auch nicht. Ich fühle mich schrecklich, traurig aber gleichzeitig total leer! Und das ist schrecklich, diese Leere..

Meine Skills: als erstes natürlich einen Zettel mit meiner Skillkette(muss noch schauen ob die was taugt), kleine Kärtchen mit hilfreichen Gedanken für bestimmte Situationen, Düfte (Orange und etwas weihnachtliches), Igelball, Therapieknete, Gummiband, Ammoniakampullen, Finalgon und Verband dazu, Zitronensaft und mein Tagebuch. Das kommt alles in das schöne Täschchen und somit hab ich es immer dabei. Ob es mir helfen wird ist nun noch ne andere Sache.. Mal schauen

29.11.2016
Ich weiß nicht wie ich mich fühle.. Eigentlich sehr schlecht und gleichzeitig so unendlich traurig. Ich weine wirklich fast den kompletten Tag schon.. Aber irgendwie ist es auch schön etwas zu fühlen. Meine Gefühle zu bemerken und einzuordnen und überhaupt endlich mal weinen zu können.. Ich glaube es geht bergauf.. Es wird besser. Auch wenn sich das total widersprüchlich anhört