Kliniktagebuch 6

6.11.2016
Wann hört dieser Schmerz endlich auf.. Es fühlt sich an als könnte ich nie wieder aufhören zu weinen.. Ich vermisse dich Papa. Nie mehr kann ich dich in den Arm nehmen.. Du wirst nichts mehr aus meinem Leben erfahren, wirst nicht mehr sehen was aus mir wird.. wie mein Leben weiter geht.. Nie mehr werde ich Weihnachten bei dir Zuhause sein, dir zu deinem Geburtstag gratulieren. Mit dir an meinem Geburtstag Essen gehen.. Dich besuchen.. Mit dir reden...

Ich hab gerade so einen scheiß Drang mich zu schneiden.. Ich weiß nicht wie ich mich ablenken soll.. Wie hören diese Gedanken endlich auf. Geht raus aus meinem Kopf. Lasst mich in Ruhe. Warum. Ich will das doch nicht.. Aber andererseits schon. Ich kann es nicht erklären. Warum ist das so!? Bitte.. Verlasst mich. Lasst mich alleine. Ich will normale Gedanken. Vielleicht werde ich niemals normal sein.. Vielleicht sind all meine Bemühungen sowieso umsonst. warum noch kämpfen. Für was..Ich weiß es nicht!!! Ich sehe keine verschissene Zukunft für mich..Warum, wo ist sie!? entweder bleibe ich krank und zerstöre mich bis ich es schaffe einen Schlussstrich zu ziehen... Oder ich werde fett und hässlich. Ach Entschuldigung, bin ich ja schon.. Ich meine natürlich noch fetter und hässlicher als sowieso schon. Wenn ich so weiter esse wird das ganz bestimmt so... Und dann gammel ich alleine für den Rest meines Lebens vor mich hin.. Tolle Aussichten. 

Hab mir jetzt meinen Bedarf geholt (Tavor) ich habe ansonsten Angst irgendwas anzustellen.. Werde mich jetzt mit irgendwas ablenken.. Häkeln, Mandala malen, lesen. Keine Ahnung. Mal schauen.. Bin so müde, kann aber nicht schlafen.. 4 Stunden habe ich heute Nacht geschafft. Außerdem habe ich solche Rückenschmerzen.. lieg jetzt mit Wärmflasche im Bett, das Tavor wirkt langsam.

I'm trying. I'm trying to sleep. But I can't...but I can't. When you all have guns for hands 🎵
Versuch jetzt bisschen zu schlafen mit meinem kleinen Slush und dem tshirt von meinem Freund im Arm :D  ich bin komplett bescheuert.. Aber sein Geruch beruhigt mich♥ dann fühle ich mich nicht ganz so alleine.. Tavor wirkt einigermaßen, aber nicht gut genug..

7.11.2016
(Habe meinem Ex erzählt, dass ich schon einen neuen Freund habe)
Wie viel Hass kann ein Mensch ertragen.. Wie viele Beschimpfungen.. Ich wünsche mir gerade nichts sehnlicher als mir die Klinge in den Arm zu rammen...Ich bin der schlimmste Mensch auf Erden.. Ich habe es nicht anders verdient... Ich habe es einfach nicht verdient zu leben.. Wie...Ich finde keinen anderen Weg in meinem Kopf um damit umzugehen.. Ich sehe nur Blut vor mir.. Klingen.. Ich will es.. Ich halte es nicht aus andere Menschen zu verletzen oder zu enttäuschen..Ich bin an allem schuld.. Ich bin so ein schlechter Mensch.. Ein Versager. Ich will mich aufschlitzen.. Will Blut verlieren.. Die Schuld aus mir raus lassen... Ich hasse mich.. Wie kann ich so ein abgrundtief schlimmer Mensch sein.. Die Stimme in mir wird immer lauter.. Sie flöst mir diese Sätze ein.. Zieht mich noch tiefer nach unten in ihr Netz.. Ich bin gefangen. Wer hilft mir raus? Hört mich jemand.. Ich will mich nicht herausschneiden. Ich will einen anderen Weg finden.. Ich weiß nur nicht wie.. Ich kann nicht mehr klar denken..  

Hab mir selbst einen finalgonverband gemacht.. Es tut zwar etwas weh...Aber es ist nicht dasselbe.. Ich will Blut.. Mit dem einen Fuß steh ich auf einem Igelball.. Meine Hand habe ich mit einer nagelbürste bearbeitet.. Hoffe das war nicht zu arg.. Dann wird es wieder als selbstverletzung angesehen
Am liebsten würde ich mich gerade verbrennen.. Weiß auch nicht. Kann mich ja nicht schneiden..Wo soll ich jetzt was finden.. Die ganzen Skills helfen nichts. Ablenken.. Hilfe..Bitte.. Ich werde aber nicht zu den Co Therapeuten gehen.. Das will ich jetzt nicht...

Alles sieht so dunkel aus, kein einziger Funken, der die Dunkelheit etwas erleuchten könnte
Bewege ich mich?
Renne ich?
Stehe ich nur auf der Stelle?
Oder gehe ich vielleicht rückwärts?
Ich kann es nicht sehen.
Alles düster.
In welche Richtung muss ich?
Wer kann mir den Weg weisen?
Niemand ist da, ich kann niemanden sehen..Ich bin ganz alleine.

2 Stunden geschlafen.. Gleich gibt es Frühstück.. Ich will nichts essen.. Ich vermisse das Gefühl zu Hungern... Hab es gestern geschafft mich nicht zu verletzen.. Bis auf ein paar Kratzer im Gesicht..Aber das war eher unbewusst..

Fatty hat jetzt gleich Kunsttherapie. Ich sehe echt aus wie ausgekotzt
Morgen geht es in die Therme!!!!!!! ich hoffe ich schaffe das... Schwabbel schwabbel...-.-
Mittagessen war okay.. Nachttisch war schrecklich, aber geschafft.. Eigentlich wollte ich ihn weglassen, weil ich dann auch noch später als zwischemahlzeit einen Schokoriegel kaufen muss und natürlich auch essen..

9.11.2016
Hab heute das Mittagessen erbrochen. konnte es nicht drin lassen, die Stimmen waren zu laut. Leider tauchen vereinzelt auch schon wieder Suizid Gedanken auf..Keine Ahnung. Mich überfordert gerade schon wieder vieles.. Und ich weiß schon wieder nicht weiter.. Am liebsten würde ich aufgeben und einfach weiter leben wie bisher. So schlimm war es doch gar nicht? Es gibt schlimmere Fälle.. Ich stecke doch nicht so tief drin. Ich habe kein lebensgefährliches Gewicht, verletzte mich nicht zu tief.. Die Gedanken werden sicherlich auch wieder verschwinden..Ich würde mir ja sowieso nichts antun.. Denke ich.

Bekomme nun Bupropion...Ich hoffe dass das mir endlich helfen wird... Damit ich endlich wieder aus diesem Tief heraus komme..Alleine schaffe ich es nicht und ich will auch nicht ständig anderen Menschen auf die Pelle rücken und belästigen mit meinem Gelaber.. Ich will diese elendigen Schuldgefühle nicht mehr.. Ich will ich sein..Doch wer bin ich? Wer bin ich, wenn ich nicht mehr nach meinen bisherigen Annahmen handle? Wer werde ich sein.. Wie wird es werden. Was wird aus mir? Tue ich das richtige?    

Wann kann ich endlich die Entscheidung treffen gesund zu werden?
Mich für mein Leben entscheiden.
Mich für MICH entscheiden.
Mich dafür entscheiden, dass es mir gut geht.
Zufriedenheit empfinden.
Nicht mehr nur Schlechtes wollen.
Nicht mehr dünn sein und langsam verschwinden wollen
Nicht mehr ständig meine Gefühle auskotzen wollen
Nicht mehr meinen Körper zerstören wollen... Wann??
Wie kann ich es wollen?


10.11.2016
Ich schaue aus wie der letzte Penner. Sorry. Keinen Bock auf schminken, kein Bock auf gar nichts. Ich weiß gerade nicht mehr weiter. Das ständige Essen überfordert mich.. Es ist so viel..ständig nur essen, essen, essen.. Ich habe keinen Hunger. Ich bin ständig nur voll und habe Magenschmerzen..
Ich will mich verletzten. Der Drang ist so stark.. Aber ich kann nicht. Ich darf nicht. Aber ich will es so verf**** nochmal. Ich brauche es. Nein, nicht ich will es.. Nicht Ich brauch es...Der böse Teil in mir will es..Will mich zerstören. Mich auf die Knie zwingen..lass mich doch in Ruhe. Geh weg!
Was kann ich tun?
Gerade wieder meine fetten Beine betrachtet, ich könnte kotzen bei dem Anblick.. Mit meinem Bauch fange ich gar nicht erst an, oder den Armen.. Und so weiter 😥 Warum muss ich so hässlich sein? Warum muss ich so einen abartig widerlichen Körper haben? (da schaden ein paar Narben mehr jetzt auch nicht mehr. -halts Maul!)nicht mal Menschen, die mehr wiegen als ich besitzen so einen ekelhafte Körper. Ich bin eine widerliche dumme *@#%+

Der Tag hat richtig beschissen begonnen.. Erstmal 4 Stunden Schlaf.. Hab es wieder nicht geschafft mich eher hinzulegen 😫 ich denke auch daran einfach auf dem Boden zu schlafen.. 😐 ich muss mich mit irgendwas bestrafen...Dann war die Waage heute auch nicht gnädig mit mit mir, hab zugenommen, bisschen halt... Beim Frühstück hab ich dann heute natürlich die Haferflocken weg gelassen und nur die Brötchen gegessen.. Kein Käse, nur Marmelade, obwohl das eines meiner Wochenziele gewesen wäre. Egal.
Körpertherapie war dafür gut. Haben Federball gespielt 😊 Einzeltherapie verlief auch ziemlich gut.
Mein Freund kann auch am Wochenende hier schlafen, klappt auch alles wie geplant. Finde ich super 👍 ich hasse es wenn meine Pläne nicht klappen 😂
Und ich hab es gestern geschafft mich nicht mehr zu verletzen! Wow 😒

Ich bin seit heute mittag übertrieben gut gelaunt. Das ist nicht mehr normal 😂 ich renne durch die Gegend, kann kaum still sitzen und muss ständig lachen 🤔 vielleicht ja doch wegen der neuen Medis. Sollen ja antriebssteigernd wirken😁 aber das wird ja auch nicht lange in diesem Ausmaß anhalten, ist halt am Anfang so 😋 ich werde jetzt noch mein "Stoppschild" weiter basteln, welches ich dann an die Badtüre hängen werde 😂 läuft 👍