Kliniktagebuch 3

20.10.2016 (Klinik)
Erstmal angekommen. Mein Zimmer ist noch nicht frei... Erstmal eine rauchen 

Ich will einfach nur wieder heim...

Ich will heim..alle sind hier so dünn...Sehr dünn.. Mehr als dünn... Ich bin viel zu fett um krank zu sein... Dann ist es auch noch so viel zu essen..Und ohne erbrechen will ich mich einfach nur aufschlitzen...Keine Waage. Kein Kalorien zählen..alles nur KH..Nichts gesundes.. Ich gehe hier noch auf wie ein Ballon... Ich habe Angst. Dachte vorhin ich kippe um...Mir war so schlecht und schwindelig. Hab kaum Luft bekommen. Schöne Panik Attacke.. Hab ne tavor bekommen.. Ich kann nicht mehr. alles ist so anstrengend und ermüdend.

Ab 22 Uhr nicht mehr raus zum rauchen, ernsthaft!? Bin ich nicht alt genug um so nen scheiß selbst zu bestimmen
Gestern zum Glück eine Tavor bekommen... Hätte mich wirklich fast draußen in die Kälte gesetzt und mich nicht mehr bewegt, weil ich so Angst hatte und mir so schwindelig war..Ich wollte nicht mehr.. Mich hat alles überfordert.. Naja heute ist ein neuer Tag. Ich hoffe ich bin wirklich schon stabil genug für das alles... Der Schneidedruck steigt ins Immense..Ich will einfach nur schneiden... Mich verletzten...  
 
21.10.2016
Gute Nacht ♥ heute bin ich mal wirklich erschöpft. Ich schaffe es glaube ich heute mal ohne Tavor einzuschlafen. Der Tag heute war auch schon viel besser. Ich hoffe es bleibt so. Bin gerade etwas schreibfaul.vielleicht morgen. Aber alles gut

22.10.2016
Finalgonverband bekommen.. Ich halt es gerade kaum aus...Es gab etwas Süße zu Mittag.. Der Kampf zwischen gezügeltem Essen und reinstopfen im Kopf war so anstrengend. Einerseits ist es Verboten, andererseits will ich noch mehr in mich reinfressen und einfach nur kotzen.. Ich will mich verletzten. Will es loswerden. Ich habe so Angst.. So viele Gefühle gerade. EKEL, HASS, VERLANGEN, SUCHT, SELBSTHASS, WUT, HUNGER, SCHAM,... 

Ich hatte so einen schrecklichen Traum.. Zum Glück schon fast ales davon vergessen.
HAb mich so tief aufgeschnitten, am kompletten Körper.. überall war Blut. Wollte mich umbringen, einfach nur sterben. Bin glaube ich sogar öfters "gestorben" und dann aufgewacht. 
Bin gejagt worden, verletzt worden etc.. keine Ahnung mehr genau. Waren so viele schlimme Gedanken/Gefühle. Stand plötzlich auf der Waage und da stand 38 kg!! Ich war überglücklich. Doch aufeinmal wuchs die Zahl immer weiter.. Ich ging auf wie ein Ballon und plötzlich stand da 77kg!!! Ich wollte sofort irgendwo runterspringen, diesen fetten Körper vernichten. Mich vernichten. Plötzlich war ich an ein Bett gefesselt und wurde ständig ohnmächtig, aber wurde immer wieder geweckt. Wie in Trance oder so..Ganz komisch. 
Wusste nicht ob das Realität oder Traum war. Bin immer wieder im Traum "aufgewacht". Es war alles so real, geschrien, geweint, Schmerzen ohne Ende. Und nach dem Aufwachen gingen diese schrecklichen Gefühle auch nicht mehr weg..

23.10.2016
Gerade fast eingeschlafen.. Ich war so erschöpft.. Hab mich so gefreut endlich schlafen zu können.. Doch plötzlich hab ich irgendein Geräusch gehört, ein Klicken oder so ähnlich.. wie einen Lichtschalter oder so. War dann sofort hellwach und hab Panik bekommen. Hatte Angst wieder wie letzte Nacht in einem Albtraum gefangen zu sein und nicht mehr raus zu kommen... und Realität von Traum nicht mehr unterscheiden zu können..

Mittagessen war heute wieder so schlimm.. Es gab irgendwelche komischen Kartoffelteile mit Käsesauce.. Bingefood! Anspannung ⬆💯 ich will einfach nur kotzen..habs gerade so mit der Zeit, die wir zum Essen haben, geschafft.. Aber aufgegessen. Will endlich Ausgang bekommen.. Also ich darf nicht kotzen.. Oder ich sag es einfach nicht und verheimliche es. Aber das ist nicht der Sinn der Therapie.. Keine Ahnung.. Dann wurd noch ständig am Tisch übers Reisen geredet.. Und dann fiel das Wort Thailand.. Dann hat eine noch über ihren Papa geredet.. Das war zu viel.. Fast hätte ich losgeflennt. Wie peinlich.. Habs aber gut zurück gehalten! Dafür schwankte ich beim Essen ständig zwischen ganz klein schneiden und langsam essen und dann wieder große Stücke runter schlucken, falls ich dann doch nach der Stunde Wartezeit doch noch Kotzen will, damit es nicht so schnell verdaut wird.. Ach alles gerade überfordernd.. Kann nicht mehr denken. Bin einfach nur müde. Erschöpft.

Habs nicht mehr ohne Bedarf heute geschafft.. Hoffe das Tavor wirkt bald..Alles gerade zu viel.. Zu viel Traurigkeit.. Ich ertrag sie nicht.. Sie zwingt mich zu Boden.. Und ich will nichts anstellen was ich später bereue..

24.10.2016
Ich bin müde. Ich brauche Schlaf, aber ohne diese scheiß Gedanken. Es soll endlich ein Ende haben. Ich will doch einfach nur leben, doch es scheint nur immer schwerer zu werden. Soviele Hürden noch vor mir.. So viele Dinge, die ich noch schaffen muss.. Irgendwie wird es schon. Hoffe ich. Ein kleiner Funke Hoffnung ist noch da, ich darf ihn nur nicht erlischen lassen.. Umso mehr ich dagegen ankämpfen desto lauter werden die Stimmen und die Gedanken immer schlimmer..