Kliniktagebuch 2

16.10.2016
Ich habs geschafft zu frühstücken..(Haferflocken, mit heißem Wasser, bisschen kakaopulver und ein Schuss Soya light) okay es steht noch vor mir und muss dann auch drin bleiben, aber wenigstens schon mal zubereitet... Später bekomme ich Besuch von meinem Cousin und meinem Ex.. ich habe ziemlich Angst... Ihm geht es sehr schlecht, seit ich ihn verlassen habe..und es tut mir so weh..

Hälfte geschafft. Die Konsistenz hat mich gerade zu sehr an Kotze erinnert, konnte nicht weiter essen. Erstmal eine rauchen.. Ich will Bedarf... Aber wisst ihr was das Problem ist...Ich lauf selbst hier immer lächelnd durch die Gegend als wäre alles in Ordnung und wenn ich nach Bedarf frage glaubt man mir einfach nicht, dass ich ihn gerade nötig hab.

Bedarf bekommen. Essen drin geblieben. Weiß natürlich nicht ob dann Mittagessen klappt...gleich kommt Besuch.. Ich hab so Angst davor.. Bisschen spazieren gewesen ebe


Ich hab endlich eine ganz ganz tolle Person kennengelernt und lieb gewonnen :) (Kannte ich bisher nur aus Instagram): Ich hab euch so lieb meine kleinen Äffchen und bin so froh euch kennengelernt zu haben! Danke für die schöne Zeit hier! Ich bin immer für euch da! 💕💞💕



Na wer war mich denn heute besucht?? woofwoof!! Wie ich sie vermisse :(  Und mein Bruderherz war natürlich auch dabei :)

17.10.2016
Heute Nacht ständig aufgewacht... Zum Glück aber Bedarf bekommen zum einschlafen.. Aber durchschlafen hat halt nicht geklappt.. Frühstück wie immer ausgelassen. Heute morgen durfte ich mich endlich wiegen.. 2 kg weniger...:/ könnte mehr sein.. Aber bin schon mal zufrieden, dass es nicht mehr ist... Danach Visite, Ergo etc.. Mittagessen war soooo viel.. den Kuchen hab ich meinem Freund gegeben und das Bounty liegt noch im Kühlschrank.. Banane war als ZM. Aber die Nudeln waren schon echt viel..War danach total voll und aufgebläht. Mir war schlecht und schwindelig.. jetzt gibt es ja schon bald wieder Abendessen

Ich hasse mich... Verfressen Stück scheiße bin ich... Fresssüchtig...Das andere Stück Kuchen ist schon verschlungen.. Sojamilch kommt dann noch in die Tupperbox mit Müsli und der Banane.Ich bin ein Versager..hoffentlich stört nicht wieder eine Schwester während ich gerade kotzen bin..

3 Scheiben Vollkornbrot und 3! Scheiben Käse!!!! ich versuch es mal..komme mir so verfressen vor...

Ich hab angst vor Zuhause. Angst, dass ich mich wieder verletze... Weil ich es noch einmal machen will..ich soll es noch ein letztes mal machen...Sagt mein Kopf..diese böse Stimme... Aber ich weiß, dass es nichts bringt.. Es nicht nur ein Schnitt sein wird. Es nur wieder von vorne los geht.. Und die mich am Ende dann vielleicht gar nicht in der Klinik aufnehmen... Bitte, ich will stark genug sein... aber ich weiß nicht, ob ich es schaffe..

Papa, ich vermisse dich.. Warum bist du einfach gegangen. Ich bin so sauer auf dich und kann es dir nicht mal sagen... Ich liebe dich. Ich würde dich so gern noch einmal umarmen..Deine Stimme hören..

18.10.2016
In deiner Nähe fühle ich mich wohl.. Kann ich selbst sein ohne Angst haben zu müssen verurteilt zu werden. Du gibst mir einen Sinn ❤ mit dir kann ich lachen und weinen. Du gibst mir das was ich all die Jahre vermisst habe.. Niemals hätte ich gedacht, dass ich so etwas wunderschönes fühlen kann.. Mich nochmal so gut fühlen kann.. 💕 danke für jede Sekunde, die ich nicht mehr alleine sein muss. Danke, dass ich nicht mehr alleine kämpfen muss

Einfach nur lächeln..Dann scheint alles in Ordnung zu sein. Dieser innere Kampf macht mich fertig...kostet so viel Kraft..Aber es wird schon irgendwie.. Auch wenn es Momente gibt in denen ich niemals daran glaube einen anderen Ausweg aus allem zu finden.. Aber ich halte mich an den positiven Gedanke /Momenten fest. Ich hab ja nur dieses eine Leben... Andere wären froh darum...

Können diese Bilder bitte verschwinden... Raus aus meinem Kopf! Alles ist zu gut verheilt... Mein Kopf sagt ich brauch neue Wunden... Ich will doch nur einmal ansetzen und das Gefühl spüren...Ein letztes mal. Bitte.. Diese Bilder sollen nur verschwinden. Ich halt es nicht mehr lange aus.. Warum kann ich nicht einfach Tod sein, dann bin ich nicht so eine Enttäuschung.. Dann brauch ich niemehr diesen Drang verspüren. In der Klinik ging es mir eindeutig besser.. Warum. Keine Ahnung. Ich hatte keine Verantwortung?

19.10.2016 (Zuhause)
Rumlaufen und hoffen, dass die Tavor schnell wirkt..         

Frühstück/mittagessen: Apfel

Damn... Habs versucht es drin zu behalten. Hatte doch noch ein Mittagessen mit meinem Freund.. Er wird enttäuscht sein.. Aber es ging nicht. Iwie war es einfach zu viel... Es ist so ekelhaft auf öffentlichen Toiletten zu kotzen...ich Versager..  ich trau es mich nicht ihm zu sagen.. Ich habe Angst, zu sehen wie er dann enttäuscht ist... Wie sich der Ausdruck in seinem Gesicht ändert auch wenn er mir nicht böse wäre.. Ich habe keine Lust mehr ständig alle Menschen zu enttäuschen..