Bauchschmerzen wollen nicht mehr weg gehen, seit gestern.. Hatte auch noch einen kleinen Rückfall.. (Bulimie) fast noch einen Rückfall (SVV) in der Nacht.. Aber habs geschafft. Bin wirklich zu jemandem hin und hab versucht darüber zu reden. Komisches Gefühl.. Mag das nicht, aber vielleicht fühlt es sich ja irgendwann normal an.. Finalgon hat gestern leider nicht mehr so toll gewirkt, hätte gern eine Tavor genommen, damit wenigstens für ein paar Stunden diese Gedanken Ruhe geben und ich mich nicht so sehr hasse
26.10.2016
Heute kam das Thema setpoint in der Therapie dran..Ich mag nicht mehr.. Ich will sterben.. Ich will nicht so fett bleiben oder gar fetter werden. Wie soll man so eine Person lieben können.. Was bringt mir mein Leben, wenn ich mich niemals wohlfühlen werde. Das ist einfach unmöglich. Ich sehe kein Ende. Ich weiß nicht weiter. Hab das Frühstück nur halb geschafft. Mittagessen runter gewürgt, komplett.. Sollen sie mich doch fett machen.. Dann muss ich diese fette Etwas eben zerstören. Es noch mehr hassen. Ich hasse mich so sehr. Ich will nicht mehr. Ich will niemanden mit meinem Dasein belasten. Ich sollte auf ewig alleine bleiben und mich zerstören. Ich muss dss alles runterschreiben..Muss mich von diesen schlechten Gedanken distanzieren. Es sind nicht meine. Aber wessen dann? Wie gehen sie weg?! Bitte. Macht das es aufhört.
Versuchen mich abzulenken mit Skills..
Kann ja nichts anstellen, müssen nach dem Essen ne Stunde in nen Raum rumgammeln.. Finalgon hab ich auch schon auf dem Arm..Aber mich bringt einfach nichts runter... Das aufschreiben jetzt etwas.. Aber die schmerzen sind nicht genug..Ich will es fließen sehen.. die Bilder sollen aus meinem Kopf raus
Hatte heute Visite. Bekomme jetzt abends 2 Tabletten Valdoxan. Hab als Bedarf noch Atosil, neben Lorazepam dazu bekommen. Und Vitamin D kam noch dazu. B12 ja sowieso schon. Abendessen ging. Trotzdem war heute ein scheiß Tag. Ich weiß echt nicht wie ich ihn heute beenden werde. Was noch alles passiert etc. Kann noch keinen klaren Gedanken fassen, obwohl ich vorhin das Atosil bekommen hab..Vielleicht brauch ich doch etwas mehr davon.. Würde gerne spazieren gehen, aber es ist niemand da mit dem ich gehen könnte.. fühle mich gerade so schrecklich.. leer. Ohne Freude an irgendwas.
28.10.2016
Soviel Trauer. Ich habe so eine Wut auf dich und ich vermisse dich. Warum hast du mich verlassen?! Warum durfte ich dich in den "Tod fahren". Konntest du dich nicht wenigstens richtig von mir verabschieden?! Du wusstest doch, dass du sterben wirst. Ich bin mir sicher. Sonst wärst du niemals geflogen. Wie konntest du uns das antun? Einfach zu gehen.. Wie konntest du mir diese Last übergeben, dass ich dich dorthin gebracht habe. Du hast mir dein ganzes Leben schon, nur Schuldgefühle eingetrichtert und jetzt auch noch sowas..Wie soll ich das verkraften...Ich will nicht mehr. Wie soll ich jemals glücklich werden, wenn ich mich nur noch schuldig fühle.. Ich hasse mich..
Heute mittag Bedarf (50mg Atosil), vorhin eben nochmal den anderen Bedaf, ne Tavor..Vor dem Bett zu Bett gehen gibt es dann noch Valdoxan (Dosis wurde auch verdoppelt, also 50mg)..Kann endlich mal irgendwas wirken. Das Atosil hat mich so müde gemacht. Ich konnte kaum noch laufen, hab verschwommen gesehen. Aber ich hatte keine Gedanken.. Wie auch, wenn man schon fast im stehen einschläft. Das Tavor wirkt jetzt und mir geht es neutral. Gedanken haben aufgehört. Ich will dann einfach nur schlafen
30.10.2016
Hab es nicht geschafft. Hab Kuchen gefressen und gekotzt. Ich Versager... Ich denke den ganzen Tag nur an Selbstverletzung..Die Gedanken gehen nicht weg..Die Anspannung steigt an, sinkt wieder ein wenig, aber steigt alsbald wieder ganz hoch an..Nie ist sie komplett weg.. Ich halte es nicht mehr aus.. Das ist so n fucking scheiß hier. Ich will weg.. Alleine sein. Ich tue niemanden gut.. Ich habe nichts Gutes verdient, nur Hass und Schmerz. Ich will nicht mehr.. Ich kann doch nicht von heute auf morgen aufhören so zu denken und zu handeln.. Wie soll das gehen..Wo ist der Ersatz?! Diese scheiß Skills bringen mir nichts. Zumindest in Moment. Alles zu viel. Ich will einfach nur weg sein..
Fuck. Fuck. Fuck.
Geht raus aus meinem Kopf
Ich will meine Ruhe
Ich will endlich Leben
Ich will sterben
Widersprüchlich.. Ich weiß
Ich will nicht ständig denken
Ich will einfach nur schlafen
Selbst das Atmen strengt an
Ich wil aufgeben.. Ich will mich schneiden..Ich will die Gedanken an den Tod wegschneiden.. Aus mir rausschneiden..Will sie loswerden. Was soll mir da ein blödes Mandala helfen oder sonst was..Es ist nicht unbedingt der Schmerz(also Finalgon, Coolpack oder Gummiband sinnlos..), es ist das Gefühl, wenn das Blut aus mir rausfließt.. Als würden die Gedanken mit raus geschwemmt werden..
31.10.2016
Gleich geht es zum wiegen..Soweiso wieder nur fetter geworden. Keine Ahnung was das gestern sollte.. Ich weiß es nicht...Ich war iwie am Ende. Aber von was?? Was macht mich den so fertig?! Ich sollte mich mal nicht so anstellen.. aber mir fehlt der Antrieb...Ich hab keine Kraft.. Heute liegt noch so vieles vor mir
Heute war ein wirklich guter Tag. Anstrengend, aber es hat sich vieles verbessert..Ich verspüre seit langem mal einen kleinen Anflug von Zufriedenheit. So eine kleine Prise darf ich gerade genießen. Natürlich nicht zu viel! ich hoffe es ist nicht die Ruhe vor dem Sturm...Ich habe Angst... ich versuche dann mal zu schlafen, ohne Bedarf :)
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