Keine Worte mehr

Ich weiß nicht mehr wie ich weiter machen soll..

"Wie kann man mich jemals mit so einem Körper lieben" - immer sollte ich die Worte vergessen, ihnen keinen glauben schenken. Und nun entsprechen sie der Wahrheit. Mindfuck...

Ich kann nicht mehr denken. Lebe vor mich hin..
Freitags hatte ich es schon geahnt... wusste was auf mich zu kommt.. hab es gespürt, wie schon seit längerem... hab etwas rausgefunden... ihn damit konfrontiert usw... Ich hab sehr sehr emotional reagiert. Aber ich kann auch nichts dafür.. Ich versuche es ja schon in den Griff zu bekommen. jedenfalls hab mich sofort bei meiner Therapeutin gemeldet und auch gleich einen Termin bekommmen.
hab ich mich auf dem weg zur Therapie komplett zu gesoffen, hab drinnen geflennt wie noch nie. Das war das erste mal, dass Tränen flossen.. hab geweint wegen M., wegen Papa und meiner Gesamtsituation... danach schön weiter gesoffen. Zum Glück hat mich eine Freundin nach Hause gebracht. Hab Filmrisse. Mich verbrannt... das heißt wohl ich Falle auf Tag 0 zurück..aber ich sehe es trotzdem nicht als SV an.. es war kein schneiden..
Bin zuhause erschöpft ins Bett gefallen. Um Mitternacht aufgewacht und die Nacht über der Kloschüssel verbracht. Migräne vom feinsten.. es kam, wenn überhaupt nur Galle. Aber hauptsächlich hatte ich todesschmerzen und übelkeit...
Am nächsten Tag ging es wieder. War nachmittags in der Stadt mit einer guten Bekannten aus der Klinik. Es tat gut, hat mich abgelenkt. Trotzem war der Drang nach schneiden immer noch da.. hätte fast klingen gekauft... hab es nicht. Mittlerweile wünschte ich mir ich hätte es.  Halte den Drang kaum stand. Sehe keinen Sinn mehr..

Abends war es dann soweit.. Nachdem ich erschöpft, nach stundenlangem Laufen, iwo saß, auf eine aufrichtige Entschuldigung gewartet habe.. kamen endlich irgendwann die Gründe... oder der Grund... mein Aussehen. Was auch sonst - "Niemals komme ich damit klar wie du aussiehst"
Noch nie in meinem Leben hab ich so verletzende Worte gehört.. Und das von einem Menschen, von dem man dachte man kennt ihn.. diese nüchterne schreiben und diese härte in den Aussagen, waren auch mitunter  das Schlimmste... Ich kann nicht mehr denken. Muss mich zwingen was zu trinken. Bekomme nichts runter.
Gegessen habe ich seit Donnerstag abend nichts mehr, außer einen halben Apfel, 5 Trauben und 2 Bissen trockenes Brot. Ich bekomme es nicht runter. Schadet ja nicht.. am besten nie mehr essen.. bis ich verschwinde.. damit niemand meinen Anblick mehr ertragen muss. Ich will mich niemehr jemanden zeigen. Niemehr so viel Vertrauen schenken. Es geht nicht.

Es ergibt einfach alles keinen sinn..
Wie kann man so oberflächlich sein..so lange Zeit mit mir verbringen. Einem Menschen, dass Gefühl geben, dass man ihm vertrauen kann... Und dann sowas. Wie konnte er mich überhaupt küssen oder sonstiges, wenn es für ihn so abartig ist mich zu sehen, dass das sogar der Grund ist die Beziehung zu beenden. Ich kann es nicht begreifen. Wieso braucht man so lange um das zu sehen?

Ich kann nicht schlafen... hab keine Lust mehr in die neue Wohnung zu ziehen... will verrecken. Nicht mehr existieren. Für was auch. Ich weiß nicht wie ich es schaffen soll.. 

Und dann werde ich auch noch an dem Tag verlassen, an dem der 10. Jahrestag mit mit meinem vorherigen Freund gewesen wäre... was mich einfach immer noch mitnimmt, weil ich mich immer schlecht fühlen werde, ihn so sehr verletzt zu haben...