Seifenblase + #edit

#edit!
Erstmal ein riesengroßes Hallo an meine neuen Follower und auch an die alten, obwohl ich ja eigentlich garnicht mehr so aktiv bin :)

Ich habe keine Lust mehr
Alles kotzt mich an.
Ich komme mir zur Zeit vor wie in einer riesen großen Seifenblase und ich versuche alles, damit sie nicht platzt und alles um mich herum auf mich einschlägt. Und ich daran zerbreche. Ich bin egoistisch geworden, kümmere mich kaum um andere, nicht weil ich es nicht will. Sondern ich kann es nicht! Also ich bin da für andere, aber nicht mit Gefühl. Also ich weiß nicht wie ich es erklären soll.. Ich bin abgestumpft. Mich lässt vieles kalt. Bzw versuche ich, dass mich vieles nicht mehr berührt. Ich weine kaum noch. Außer die Blase schrumpft ein wenig, dann kommt mir vieles zu Nahe und ich mag nicht mehr. Dann muss ich mehr um mich herumaufbauen, um mich zu schützen.
Also ein Beispiel.
Meine Mama hat sehr starke Schmerzen und quält sich oft damit. Meine Oma meint dann oft, sie könne nicht mehr schlafen und es tut ihr so Leid und sie würde so gerne helfen und ihr geht es so schlecht, wie kann sie nur helfen und ohgott. Und weint auch manchmal dabei.
Dan denke ich mir meist nur: REALLY?! Meiner Mama geht es schlecht. Was bringt es denn jetzt bitte wenn ich hier rumheule oder sonst was...Ich bin nicht die Person die leiden muss, sondern meine Mum. Was bringt es ihr, wenn es mir deswegen scheiße geht?!
Ich hoffe ich komme jetzt nicht vollkommen unsympatisch rüber..
Vielleicht bin ich ja ein Alien. Nicht nur meine Oma ist so. Eigentlich jeden den ich kenne. Jeder hat so viel "Mitgefühl"(?) für andere. Ich ja doch schon auch iwie. Aber nicht so. Also, was bringt es denn, können die Betroffenen sich davon irgendwas kaufen, wenn ich sowas zeige?!
Ich schäme mich echt, dasss ich zur Zeit so denke. Aber es geht nicht anders. Ich zerbreche glaube ich daran, wenn ich anders denken würde. Das habe ich zu Lange..


Ich habe keinen Plan für mein Leben.

Weiter studieren oder eine Ausbildung anfangen?
Aber dann fühle ich mich schlechte..  gegenüber meinen Dad, der mir die ganze Zeit Unterhalt gezahlt hat, damit ich studieren kann. Gegenüber meiner Mum, die mich auch immer unterstützt hat..
Gegenüber mir, weil ich eine Schande bin und zu faul einfach mal richtig zu lernen.. Ich bin dumm.
Jeder um mich rum schafft es und ich?
Einfach aufgeben jetzt?!Ich weiß es nicht. Aber es scheint alles so aussichtslos. Ich habe keine Kraft mehr.

Dann kommt dieses scheiß Fressen und Kotzen dazu.
Ich mag nicht mehr.
Nein es langt echt. Es kotzt mich an!
Ich will einfach nur gesund essen und ein Gewicht erlangen mit dem ich mich wohlfühle.
Sport machen. Einmal im Leben mit einem Top/T-shit draußen in der Öffentlichkeit rumlaufen. Mit kurzen Hosen. Die Sonne auf der Haut spüren. Aber ich bin fett ich darf das nicht.
Mittlerweile traue ich mich einen Rock anzuziehen mit Strumpfhose drunter und hohen Schuhen. Dann meinte eine Freundein mal neben mir: "ohmein Gott, wie kann die sich nur trauen einen Rock anzuziehen. Sehr unvorteilhaft..." (Sie meinte nicht mich)
Ja, danke. Die Person sah vom Gewicht her (glaube ich) genauso aus wie ich..Habs schon verstanden..ich ziehe keinen mehr an.

Bin zu einer Therapiestelle gegangen, bei der ich schonmal war. Hab mich getraut hin zu gehen!
Hab nachgefragt, ob sie denn noch Plätze frei hätten.
"Ja, also es ist so. Wir haben bestimme Termine, da können sie sich telefonisch um einen Platz bewerben..Die nächste Termine sind im Mai!"
Wow. Ich weiß nicht ob ich da anrufen werden, schon alleine Telefonieren..ich liebe es ja so sehr-.- Weswegen bin ich wohl persönlich hin.. Ob ich wieder den Mut finde und mich dem stellen möchte. Außerdem nehme ich dann ja iwie anderen einen Platz weg, die ihn VIEL dringender benötigen..
Aber naja nach diesen verschissenen 9 Jahren, in denen ich es bisher nicht geschafft habe vom Kotzen loszukommen.. wäre es schon mal toll, normal zu sein.
Aber eigentlich bin ich ja nicht krank..
Ich kotze halt nur ab und ab so jeden 2ten Tag..weil ich Fressen will.
Ich hungere nicht oder so. Ansonsten esse ich "normal" und gesund, kalorienbewusst, damit ich abnehme.. Aber daraus wird nichts. Mein Gewicht bleibt und bleibt, obwohl ich noch lange nicht im Normalgewicht bin...-.-

Ich hab einfach einen Bock mehr.